La palabra “interactuar” no está en el diccionario
Aviso
La palabra interactuar no está en el Diccionario
(Diccionario RAE)
Pues eso, me he encontrado con que el corrector ortográfico del OpenOffice no reconocía la palabra “interactúan”, he buscado en internet (yo estaba segura de que se escribía con tilde, pero nunca se sabe…) y resulta que la palabra no existe. Según leo en el blog de Bruno Unna:
Las cosas no interactuan:
¡Sorpresa!
Hoy he aprendido que no existe la palabra «interactuar». Lo simpático del asunto es que inclusive me atreví a corregir a alguien porque usó el término «interaccionar». Luego fuimos a la RAE y tuve que comerme mis palabras.
Qué cosas…
Pues… de acuerdo con la Real Academia Española de la lengua, la palabra «interactuar» simplemente no existe. La palabra correcta es «interaccionar».
Hay que joderse con la RAE. Una cosa es normalizar el lenguaje para que más o menos nos entendamos todos mejor (con todas las trampas léxicas, y tonterías ortográficas que ello representa) y la otra es eliminar del diccionario una palabra tan extendida… (según leo en uno de los comentarios, la dejaron fuera). Se supone que estos personajes no se inventan el idioma, si no que estudian el uso que se hace de él y lo estandarizan.
No es que me mosquee, pero me deja un poco a cuadros.
A parte de eso, la palabra “interactuar” es más bonita que “interaccionar” y si me pongo a pensar en plan pedante-insoportable-lingüista, creo que incluso es más apropiada, al fin y al cabo este verbo se utiliza, básicamente, para indicar que una persona se “relaciona activamente” con algo o alguien.. La gente no se acciona, se accionan las máquinas, la gente actua. Y, mientras de alguna manera, al decir “interactuar” estás dándole un papel activ0, recíproco, a aquello con lo que “interactuas”, el verbo “interaccionar” me da más sensación de jerarquía, de “acción sobre algo” más que de “acción con algo”.
Ya está..
Creatures of the night
Acabo de ver algo que me ha dejado con una sonrisa en los labios.
Como algunxs de lxs que me conocéis sabéis, últimamente me ha dado por ver series y ya me he visto unas cuantas: South Park, Me Llamo Earl, Padre de Familia, Aquellos Maravillosos 70, Malviviendo, Futurama, The IT Crowd, … y muchas que están en proceso… Bien, una de esas series que están en proceso es Caso Abierto (Cold Case), una serie de maderos. Cada capítulo cuenta la investigación de un caso de homicidio que quedó archivado en su momento por falta de pruebas o de culpables. Este caso se reabre y los policías tienen que reconstruir lo sucedido hace, quizás, 80 años. Para ello, se valen sobre todo de dos herramientas: los flashbacks (de manera que “puedes ver” al personaje en el “pasado” y en la “actualidad” y la música, que durante todo el capítulo se ajusta a la época en la que sucedió el crimen.
Y como algunxs de lxs que me conocéis sabéis, soy una friki y me gusta “The Rocky Horror Picture Show“, me parece una película brutal, que habré visto más de 30 veces (sin exagerar) entre visionados íntimos, en compañía (de varias personas, – una vez que supe de su existencia me creí en la misión de extender la palabra de Frankenfurter.) , y pases de cine en el Casablanca de Gràcia y otros lugares (pagando y gratis).
Para los que no conozcáis el espectáculo Rocky Horror deciros que creo que no se puede explicar el argumento de la película (1975) sin que parezca una mierda, pero merece la pena verla aunque sea por Susan Sarandon jovencita en ropa interior, Tim Curry travestido (Frankenfurter) y Patricia Quinn (Magenta) que tiene un morbazo tremendo. Resumiendo un poco bruscamente: Una especie de parodia de muchas películas de ciencia ficción en la que a una parejita de tontos se le avería el coche y van a un castillo a pedir ayuda y …. cantan y follan (En serio, no sé contar la película sin que quede aburrido, no sé…)
Bueno pues, mi mama, que siempre está atenta a estas tonterías y me las cuenta, el otro día vio un capítulo de Cold Case en laSexta en el que rendían homenaje a esa Gran Película. Ya había visto un homenaje en Aquellos Maravillosos 70, pero no fue nada comparado con lo que han hecho en Caso Abierto.
No sólo han utilizado la banda sonora de The Rocky Horror Picture Show para ambientar la serie (el asesinato fue en 1977), si no que han incluido escenas de pases con cast, uno de los personajes (un preso por homicidio en serie ultracristiano) está interpretado por Barry Bostwick (Brad Majors) , y los actores que hacían la parte de los flashbacks actuaban con “tanta espontaneidad” y cursilería como Brad y Janet (actuaciones de Óscar, sin duda). Sin olvidar, ese final del capítulo en que mientras suena “Over at the Frankenstein place“ hacen un guiño más que evidente a RHPS. Además, alguno de los “policías” conocía la película y han hecho clara propaganda de ella: no es una película, es un espectáculo.
Pero mola.
Porque aunque yo no sepa contarlo bien, es un buen homenaje/campaña de márketing de una serie decente a una película brutal.. y eso pues…mola.
¡TE PILLÉ!
DISTINGUIDO SEÑOR ANOUK,
Le escribo esta entrada con el fin de comunicarle algo que, si bien no tiene importancia, resulta curioso.
Usted me conoce, Anouk, y sabe que no soy una persona competitiva. Sin embargo, al comprobar esta mañana que mi número de visitas había, no sólo igualado, sino también superado, el de su blog,debo confesar que me ha hecho ilusión.
Soy consciente de que este hecho se debe casi exclusivamente a la falta de actualizaciones en home/anouk y que en el momento en que empiece a publicar de manera más o menos regular, volverá a superarme, puesto que:
1. Tiene usted una habilidad pasmosa con las etiquetas y los enlaces (grandes cantidades) y
2. Es usted más ingenioso que yo.
Así pues, pienso aprovechar este periodo suyo “poco literario” para publicar todos los artículos que se me ocurran para, al menos, ampliar la distancia respecto a usted.
Espero que sepa que no es nada personal con usted, puesto que le tengo gran estima, se trata, más bien, de un tema de EGO, creo suponer que combinado con cierta dosis del payasismo y la estupidez propias de mi persona.
Sin más, me despido cordialmente de usted, y le invito a mandarme a la mierda la próxima vez que nos veamos.
Un saludo,
dRkY
Acciones para hoy
Simplemente y a falta de escribir el artículo respuesta de Reto (no quería publicar nada hasta que no lo tuviera…) me gustaría compartir esta imagen con vosotrxs, que me ha hecho gracilla.
En el primer artículo “Blogroll” enlacé 
y comenté un poco lo que opinaba sobre la página web de Indymedia Barcelona, sin embargo, por algo está en blogroll y por algo suelo visitarla una vez al día.
Sin embargo, hasta ahora, nunca me había encontrado con algo así. Sabía que indymedia estaba siendo tomada por progres nacionalistas, pero no creía que las retorcidas ideas de según qué sectores políticos, fueran a llegar a estos níveles. Señoras y señores, hoy se ha organizado la caza de un ser humano, la caza de un hombre, que si bien no he llegado a conocer y a quién suponía muerto hace 100 años, no creo que merezca tal escarnio público.
ACCIONES PARA HOY
18:00 – Detención, juicio y fusilamiento de Ferrer i Guardia
¿Cómo puede ser que nadie haya dicho nada? ¿Quién difundió la mentira de que Ferrer i Guàrdia había muerto asesinado hace 100 años y con qué intención? ¿O le han resucitado para darse el placer de volver a fusilarlo?
Bueno, al menos parece que la crisis empieza a trastocar cabezas y en menos de ná nos matamos todxs y ale, a ser felices.
[PdL] Blogroll Provisional(V) – Ubikom se muda
Queda modificado el link de “Ubikom” en el blogroll, en la categoría de “Control Social – Tecnológico” y se sustituye por “Ubiblog” que tras la mudanza de artículos, es lo mismo de antes pero en otro sitio y con otra estética. (Debo mencionar que a mí los cuadraditos no acaban de hacerme gracia, pero al autor le mola así y contra el mal gusto no puede hacerse mucho :P)
Desde la redacción psicotrópica de PalabraDeLagartija, le deseamos suerte al blog de Ubikom para que tenga tanto éxito por lo menos como lo tiene éste (ejem) y para que “Ubi“ siga escribiendo esos artículos que normalmente acaban en suspense.
Tengo que decir que voy a cambiar el sitio donde está alojado este blog. ¿las razones?. Pues por un lado los cambios que tendrán lugar en Alasbarricadas sobre los Blackblogs, que parece ser que desaparecerán para integrarse con las noticias. Por otro la posibilidad que me ha salido de contar con un blog propio, con dominio propio, en el que tengo todo el control estético, de instalación de plugins, etc.
No soy hombre de muchas palabras. Así que solo me queda expresar mi gratitud infinita hacia todos los compañeros que hacen posible este magnifico proyecto contrainformativo. Gracias por todo. Nos seguimos leyendo.
Para los que me queráis seguir:
La zorra de la vecina
- Perdonad, no nos han presentado. Soy Joy Turner, la vecina de al lado, te pasé las toallitas de lejía para el culo, espero que no te hayan irritado…
- Un poco.- ¡Genial! Escuchad, sé que por fuera parezco muy dulce pero por dentro soy una zorra de marca mayor. Tengo una camiseta que lo dice, me la regalaron el día de la madre.
Veréis, el caso es que mi abogada me ha hecho tomar pastillas para controlar la ira. Y cómo habéis utilizado la cabeza de mi hijo como canasta para jugar al baloncensto con latas, dejaré de tomarlas y volveré en cuanto se me pase el efecto.
Fíjate, un árbol de verdad! jajaj… Su olor me encanta.. en serio…qué hermoso.
Cuando se me pase el efecto no sé qué va a pasar exactamente, pero me imagino que con esta lata te romperé los dientes y tu mujer me dirá que deje de patearte y tus hijos llorarán cuando vean cómo te queda la cara.
Puede… que te corte una oreja y me haga con ella un monedero. Jaja.
¡Muy bien! Volveré en tres días para daros el regalo de Navidad prometido, salvo que decidáis que es el momento de mudaros.
- Es el momento de mudarnos.
- ¡Es una noticia fantástica! Y por cierto, ese Santa Claus que mueve el culito es realmente adorable.
- Cógelo
(Joy Turner en “Me llamo Earl“, segunda temporada, capítulo 11, minuto 13:23)
Me aburría y he recortado la escena:
Días mierdosos
Entrada modo mosqueo.
Y no me canso de darme una y otra vez contra el suelo, de hacerme ilusiones y crearme expectativas sobre cosas y de que siempre, siempre, se vaya a la mierda.
Ha sido un verano de mierda, aburrido, poco sociable y sin moverme de aquí porque no tengo un duro. He salido de fiesta algún día, y me lo he pasado bien, y noto que voy progresando en temas de sociabilidad pero en resumen, ha sido un verano mierdoso. Porque casi no tengo amigos, porque no tengo dinero y porque no tengo nada que hacer.
Ahora ha llegado septiembre, pero todo sigue un poco mierda.
No sé que pasa, pero nada sale bien (es decir, como yo quiero que salga).
La semana pasada pude haber disfrutado de varios días de intimidad sexual que se desperdició por motivos laborales, físicos y anímicos. Sin embargo, como tenía medioplaneado pasar el fin de semana “acampando” en la playa pensé que una cosa compensaría la otra (de hecho, los motivos laborales, por ejemplo, eran de cara a tener el fin de semana libre). Pero el plan de acampar se fue a la mierda porque se acabó el verano y parecía que iba a llover, se anuló y al final incluso hizo calor. Esa noche salí de fiesta, estuvo bien, pero consistió en sentarse a hablar en la calle delante de la puerta de una casa con música. Creo que luego follé más o menos, pero lo dejamos para el día siguiente. Claro que no podía salir bien, y al día siguiente me bajó la regla y para acabar de joder, me empezó a doler la muela (un grano de arroz DURO se me clavó en una caries y me hizo una herida – tócate los cojones). Me he pasado 3 putos días encerrada en casa, drogada, con dolor en la boca, un día de los cuáles me lo pasé vomitando porque las pastillas para el dolor me han destrozado el estómago.
Ayer por fin salí, para una entrevista de trabajo de la que no quedé nada contenta, no creo siquiera que me tengan en cuenta para el proceso de selección, pero de aquí a DOS SEMANAS me dicen algo si es que me cojen. El señor marquesito me dijo que le apetecía quedar, y dado que llevaba varios días encerrada en casa, no sé cuántos sin follar (o con sexo pero un poco raro) y últimamente estoy un poco rara con marquesito, estaba cantando que iba a ir. Pero las cosas no salieron como yo me había imaginado y marquesito tuvo compañía toda la tarde y por la noche estaba destrozado y con sueño (y tampoco es que hubiera intimidad para hacer nada).Al menos, pensaba, mis padres me han dicho que este fin de semana se van al Pirineo y puedo montarme el campamento en casa, además igual me dejaban la x-box, así que prometía ser brutal.
Pero ni me han dejado la x-box, ni mis padres se van al Pirineo ni nada.
Encima, hoy había quedado para ir a un concierto, pero nada, y como nada, había quedado con unas amigas, pero al final nada tampoco.
Y estoy un poco cansada.
La semana que viene quería subir al pueblo de unos amigos, y seguro que no voy, tampoco iré a Dublin a ver a mi amiga, ni me haré la ruta sureña porque no tengo trabajo ni dinero y porque cuando consigo dinero, me lo gasto en porros para poder dormir aunque sea un poco.
Tengo problemas de sueño cada vez más bestias, duermo como mucho 4 horas cada día, y me noto cansada, pero no me puedo dormir.
Mi madre cada día está peor, y yo me siento culpable, inútil y estúpida y no le queda mucho tiempo al parecer. Pero verla de un lado a otro de la casa, caminando encorvada, pasito tras pasito, oir sus quejidos y lloros de dolor, etc, etc, etc, me pone triste… y si todas las cosas que me hacen un poco de ilusión se me van a la mierda, no hay manera de animarse.
Al menos estoy contenta porque, al parecer, voy a ir a un espectáculo que promete ser tremendísimo y que sí, me hace mucha ilusión: La obra de teatro de Tim Robbins “Orwel 1984″, pero de aquí a octubre, hay mucho tiempo para que esta ilusión acabe dónde han acabado el resto.
SEMIRELATED POST: ¡Mala Suerte!
Te la como y me cuento veinte
¡Por fin llegó lo que faltaba a mi vida!
Lo habéis visto? Tremendo.
Cartas coñodín!!
¿Y si no quedo satisfecha me devuelven mi dinero o se desentienden?
Buen Juicio
Dedicatoria buenrolleroamistosa
Hoy recordé que me acordé de usted cuando lo leí. Recuerda que recordarás…
¿Le serviste de inspiración a tu amorcito?
Buen rollo.
Unos años antes, cuando Randy se cansó de la presión incesante en la mandíbula inferior, fue al mercado de cirugía oral del centro norte de California buscando a alguien que le sacase las muelas del juicio.
El dentista le tomó una de esas placas de rayos X totales de la mandíbula inferior, de ésas en las que te forran la boca con medio rollo de película de alta velocidad, te fijan la cabeza y la máquina de rayos X da vueltas a tu alrededor lanzando radiación a través de una rendija, mientras todo el personal del dentista se oculta tras una pared de plomo, lo que produce una imagen impresa que es la distorsión no demasiado agradable de tu mandíbula en un único plano. Mirándola, a Randy se lo ocurrieron analogías groseras como “cabeza de hombre aplastada varias veces por una apisonadora mientras estaba tendido de espaldas” e intentó considerarla como una transformación de cartografía, una más en la larga historia de la humanidad de intentar descabelladamente representar cosas tridimensionales sobre una superficie plana. Las esquinas de ese plano de coordenadas estaban ancladas en las muelas del juicio, que incluso para alguien con tan pocos conocimientos odontológicos como Randy ofrecían un aspecto inquietante porque cada una tenía el tamaño de un pulgar (aunque quizá se tratase de una distorsión de la transformación de coordenadas, como la famosa Groenlandia hinchada de Mercator) y estaban muy separadas de cualquier otro diente, lo que (lógicamente) las situaría en partes de su cuerpo que normalmente no se consideran territorio de un dentista, y el ángulo no era el correcto; no es que estuviesen ligeramente inclinadas, sino casi invertidas y hacia atrás. Al principio lo atribuyó todo al fenómeno Groenlandia. Con el mapa de la mandíbula en la mano, se echó a la calle del territorio de las Tres Hermanas buscando un cirujano oral. Estaba empezando a ponerse nervioso. ¡Eran una muelas enormes! Traídas por la acción de hebras de ADN antiguas de la época de los cazadores recolectores. Diseñadas para reducir la corteza de los árboles y el cartílago de mamut a una pasta fácil de digerir. Ahora esos pedruscos de esmalte viviente estaban horriblemente a la deriva en una grácil cabeza de cromagnon que simplemente no tenía espacio para ellos. Sólo había que considerar el peso extra que cargaba. Sólo había que considerar los usos que se podían dar a ese espacio. Cuando hubiesen desaparecido, ¿qué llenaría el espacio de los enormes vacíos en forma de muela de su melón? No tenía demasiada importancia hasta que no encontrase la forma de deshacerse de ellas.
Pero un cirujano oral tras otro lo rechazó. Ponían la placa en las cajas de luz, la miraban y palidecían. Quizá no fuese más que una luz pálida que salía de las cajas pero Randy podría jurar que empalidecían. Falsos – como si las muelas del juicio saliesen normalmente en otro sitio -, ellos comentaban que las muelas del juicio estaban enterradas muy, muy, muy profundamente en la cabeza de Randy. Las de abajo estaban tan atrás que eliminarlas prácticamente rompería estructuralmente el hueso en dos; en ese punto, un movimiento en falso haría que su pico de demolición quirúrgico llegase a su oído medio. Las de arriba estaban profundamente metidas en el cráneo que las raíces estaban enroscadas en partes del cerebro que normalmente se ocupaban de la percepción del color azul (a un lado) y la capacidad de suspender la incredulidad en las películas malas (al otro), y entre esas muelas y el aire, la luz y la saliva, había muchos niveles de piel, carne, cartílago, nervios importantes, arterias que alimentaban el cerebro, abultados nodos linfáticos, vigas y puntales de hueso, médulas que funcionaban perfectamente, algunas glándulas de cuyo funcionamiento se conocía inquietantemente poco y muchas de las otras cosas que hacían que Randy fuese Randy, todas ellas pertenecientes definitivamente a la categoría de elementos que es mejor no tocar.
Parecía que a los cirujanos orales no les gustaba meterse en la cabeza más allá de los codos. Habían estado viviendo en grandes mansiones y conduciendo berlinas Mercedes-Benz al trabajo mucho antes de que Randy hubiese arrastrado su triste culo a sus consultas cargando con la placa de rayos X y no tenían absolutamente nada que ganar intentando sacarlas, no tanto muelas del jucio en el sentido normal sino presagios apocalípticos del Libro de las Revelaciones. La mejor forma de sacarlas era con una guillotina. Ninguno de esos cirujanos se plantearía siquiera proceder a la extracción hasta que Randy hubiese firmado una excepción de responsabilidad legal demasiado gruesa para ir grapada, algo que vendría en un archivador, cuyo contenido general sería más o menos que una de las consecuencias normales de la operación sería que la cabeza del paciente acabase flotando en un tarro de formaldehído en una atracción turística más allá de la frontera mexicana.
por Neal Stephenson. (Criptonomicón III [El código Aretusa])
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3:00 AM (Copy and Paste)
Lo sé, acabo de enlazar a este blog, pero me ha gustado y si el autor no tiene ningún inconveniente, se la copio:
3:00 AM
Me desperté sobresaltado en mitad de la noche y entonces escuché varios disparos. Encendí la luz y me giré rápidamente. Ante mi sorpresa, mi propia sombra me apuntaba con una pistola al pecho y yo sentía que mi corazón se desbocaba.
—¿Por qué te has vuelto en mi contra? — su silueta asentía con la cabeza y me invitaba a tumbarme de nuevo. Obedecí, me metí entre las sábanas y me tapé completamente.
Escuché otros dos disparos y asomé tembloroso, mi sombra estaba sangrando en el suelo y justo enfrente una forma difusa se guardaba un arma.
—¿Y tú quien eres?
—Puedes llamarme soledad.Después otra vez ruido de disparos y sólo oscuridad
Callejerxs
Nos adentramos en las profundidades de un pequeño barrio barcelonés, conocido por su alto nivel de delincuencia, fracaso escolar, drogadicción y marujas rabiosas. Durante nuestra pequeña investigación nos topamos con una familia – que (deducimos) debe ser la familia prototípica de la zona. Les explicamos que estamos realizando un reportaje, y acceden a dejarnos con su pequeña niña de 2 años durante unos minutos a cambio de “el peluco del de la cámara”.
El encuentro con la niña fue casi fugaz. Hablaba un extraño dialecto que no fuimos capaces de saber interpretar correctamente y se empezó a poner nerviosa porque no la entendíamos. Cuando nuestra reportera hizo ademán de encenderse un cigarro, pudimos comprobar en nuestra propia piel, que el nivel de decadencia de este barrio aumenta cada día. Tan rápido como sus manitas le permitieron, agarró el paquete de tabaco, sacó un cigarro, buscó un mechero e intentó encenderlo. La imagen de una pobre niña de 2 años fumando, nos sobrecogió el alma.
Sin embargo, dado que el mechero que utilizó no funcionaba, y que nosotrxs nos negamos a proporcionarle uno que prendiera, nuestra pequeña amiga montó en colera. Debimos haber intuido que sus dotes de macarra iban más allá de fumarse un cigarro con estilo, debimos haber sabido que nuestra aventura iba acabar mal, debimos haber ido a otro lugar o haberle dado fuego a la niña. Pero no lo hicimos. No lo hicimos por nuestros espectadores, por mostrar la verdad oculta y ahora.. ahora nuestro compañero “el de la cámara” se encuentra en estado crítico después de la paliza de la pequeña. Esas fotos de arriba, fueron lo único que pudimos salvar. De esta, nos retiramos.
In memoriam de el de la cámara.
Érase una vez el cuerpo humano…
por Neal Stephenson. (Criptonomicón I [El código Enigma])
Me encanta este tipo.
La sala contiene unas docenas de cuerpos vivos, cada uno de ellos un gran saco de intestinos y fluidos tan comprimidos que saltarían unos metros si los rajasen. Cada uno de ellos está construido alrededor de una armadura de 206 huesos conectados entre sí por uniones con tendencia a fallar, dadas a crujidos, chirridos y taponazos desagradables cuando ya no se encuentran en sus mejores condiciones. La estructura está rodeada de filetes que laten, inflados con sacos de aire apretados, y atravesados por un alcantarillado gordiano lleno de ácido burbujeante y gas comprimido y rebosando de enzimas y disolventes asquerosos producidos por muchas pepitas oscuras de carne programada genéticamente enhebradas a toda su longitud. Por todo ese dédalo descuidado se obliga a pasar, por medio de convulsiones en serie, a masas de comida en disolución, para que se transforme en gas, líquido y materia sólida que debe evacuarse periódicamente al exterior para evitar que su dueño muera por intoxicación. Cámaras esféricas llenas de gelatina giran en cuencas engrasadas con mucosidades. Falanges infinitas de cilios rechazan partículas invasoras, envolviéndolas en una sustancia viscosa para su posterior eliminación. En cada cuerpo, un músculo central se debate en un eterno torrente circular de salsa presurizada. Y sin embargo, a pesar de todo esto, ninguno de los cuerpos produce ni el más mínimo sonido durante el discurso del sultán.
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Working as MOCHILA(wo)MAN
Hará aproximadamente un mes que envié un correo en respuesta a un anuncio de trabajo en loquo.com a una empresa que se dedica a poner jovencitos y jovencitas a dar vueltas por los conciertos, con una mochila de 18 kg de cerveza a la espalda, al más puro estilo DuffMan.
Se pusieron en contacto conmigo para los conciertos de U2 que se hicieron en Barcelona el martes y el jueves pasado, y como no tengo más que 20 euros en la cartilla del banco (y no guardo mis ahorros bajo el colchón), creí conveniente ir a trabajar y ganar lo poco que pudiese.
Bueno, igual no se parece mucho…
Nos hicieron presentarnos en el Camp Nou a las 16h. Hasta el momento, no me había parado a pensar la cantidad de empleos eventuales que ofrecen este tipo de eventos, pero el volumen de personal esperando para entrar al campo era exageradamente grande.
El trabajo tiene las siguientes características: Te pones un polo azul – o rojo - y un delantal, acomodas 18kg a tu espalda en una mochila – tipo acampada – especialmente diseñada para llevar un barril de cerveza con manguera y tirador y te atas una riñonera con billetes y monedas en la cintura. Paseas durante horas por el recinto pidiendo a la gente que se deje robar a cambio de un vaso de cerveza (6 euros) y cuántas más cervezas vendas, más dinero ganas. En teoría y según lo que firmamos, teníamos un sueldo base de unos 30 euros en concepto de 4 horas de trabajo más horas extras más vacaciones a lo que había que sumar 14 céntimos por cerveza vendida (Unos 5 euros y medio por barril). Hasta aquí la teoría.
Aunque el concierto empezara a las 20:30 aproximadamente, el primer grupo de mochilamanes y mochilawoman (yo) salimos a dar vueltas a las 17:30 cuando los posibles clientes eran verdaderamente escasos, más teniendo en cuenta que el tirador estaba mal calibrado y salía demasiada espuma – por lo que perdí parte del primer bidón.
Una vez empezó la música todo fue mucho más sencillo, la gente ya había bebido suficiente como para que no le importara tanto pagar 6 euros por un vaso de cerveza (al fin y al cabo, muchos se habían dejado más de 100 euros en la entrada, el concierto no era para tanto [sí, era espectacular y todo eso, pero por 30 euros. Por 100 euros exijo cunilingus por parte de todos los miembros del grupo para poder afirmar que valió la pena]) y estaban contentos. Tanto que debí sacarme unos 15 euros en propinas (entre borrachos, babosos, guiris, grupis y guiris borrachos y babosos).
Acabé destrozadísima.
Pero el jueves volví. Eso sí, me duele todo, nada de salir tan pronto, salí en el último grupo (20:30).
Cuando empieza tu segundo día de trabajo piensas que todo irá mejor, porque ya tienes algo de experiencia, y has aprendido a gestionar positivamente según qué conflictos y problemas. Sin embargo, si eres yo, todo esto se va a la mierda porque seguramente tengas la fortuna de llevarte la peor mochila de todas, esa que se estropea, la arreglan, y se vuelve a estropar. Esa que después de 20 minutos de dar vueltas sin ninguna venta y cuando por fin consigues que alguien acceda a comprarte cerveza, hace “FFFFFFFF” y te llena todo el vaso de espuma. O la mitad del vaso. O no sale más que un débil chorrillo que tarda más de 5 minutos en llenar un triste vaso de 6 euros. Perdí las primeras horas de trabajo en el técnico de mochilas, me sentía como en el ambulatorio de mi barrio. Estás jodido, vas, te esperas mucho rato, al final te llaman, te atienden y te “arreglan” (o te recetan drogas para que “te arregles”), sales, pero luego vuelves a sentirte mal. Les pedí por favor que no me engañaran, que si no tenía solución me lo dijeran, que no me dejaran crearme esperanzas sobre la supervivencia de la mochila. Finalmente parece que el tratamiento dio sus frutos y (2 horas más tarde casi de la hora pactada) empecé a ganar dinero.
La gran sorpresa me la llevé en el momento de cobrar. ¿Recordáis las condiciones que os he descrito antes?
Bien pues, resulta que no, que no, que no. Que lo del sueldo base es una especie de mínimo de ventas (pese a que los conceptos quedaran bien explicados en la nómina). Es decir, que era todo una puta estafa. Que nuestro sueldo dependía únicamente de las ventas (esos 14 céntimos por cerveza vendida a 6 euros) y lo del contrato y la nómina no es más que una fachada para ser aparentemente legales. Y no se trata de un tema de legalidad, se trata de que nos engañaron.
Así que, según los cálculos aproximados que yo había hecho habría tenido que cobrar:
x= Día 1 (sueldo base + comisión[5,5 x barril (+ 6,5 por más de 6 barriles vendidos]+ propinas) + Día 2 (sueldo base + comisión [5,5 x barril] + propinas)
x= Día 1 (30 + [5'5 x 7 (+6,5)] + 14) + Día 2 (30 + [5,5 x 6] + 10)
x= Día 1 (30 + 45 + 14) + Día 2 (30 + 33 + 10)
x= Día 1 (89)+ Día 2 (73)
x= 162 euros.
Cifra que se aleja bastante de lo realmente percibido, 119,5 (propinas incluidas).
* A ver si ahora se entienden mejor los cálculos…
Pues eso,
kk.
[PdL]Por si te interesa…(II)
Bien, tras unos días de intenso trabajo totalmente improductivo, he colgado el trabajo completo de Tiwanaku a modo de “web” de manera que no es necesario descargárselo para verlo, podéis acceder directamente desde aquí.
Dos motivos me han llevado a hacerlo:
1. Tengo mucho tiempo libre, y así me entretenía.
2. He comprobado en las estadísticas del blog, que bastante gente entra aquí buscando información sobre Tiwanaku, y como soy así de maja, he pensado que así facilitaba las cosas.
Aquí tenéis el índice:
Y la introducción:
Tiwanaku es, en la actualidad, un conjunto de ruinas que, en poco o nada se parecen a lo que fueron en su época de esplendor, situadas en las proximidades del lago Titicaca.
Los conocimientos acerca de esta gran civilización, muy avanzada científica y culturalmente, son escasos y es difícil encontrar uniformidad entre las diferentes opiniones que existen. Además, debido a la ambigüedad de las pruebas obtenidas y de los restos arqueológicos, se hace imposible determinar aspectos muy importantes sobre esta cultura.
El hecho de que no existan documentos escritos que atestigüen el pasado remoto de los actuales aimaras, tampoco ayuda a establecer cuándo y cómo se desarrollo la sociedad tiwanacota.
Existen muchas teorías sobre Tiwanaku: sobre su origen, desarrollo y desaparición. Y pocas de ellas coinciden en algún punto. Es curioso pensar que siendo una gran civilización, un gran imperio, no sepamos nada concreto de ella… y, sin embargo, sabemos que lo fue.
Tiwanaku fue grande y poderoso, fue un imperio, centro científico, cultural, religioso y económico de una gran región… y, no obstante, no podemos argumentar estas afirmaciones con pruebas científicas debido a la imprecisión que presentan. ¿Cuándo nació?:¿En la época de los dinosaurios, con los vikingos o descienden de algún otro pueblo indígena? ¿Cómo se convirtió en imperio, a qué debemos su expansión, tan evidente según la cerámica precolombina? ¿Por qué desapareció?Debido a estas distintas corrientes arqueológicas e históricas, no existe homogeneidad, tampoco, en cuanto a los periodos en que se desarrolló.
Por lo tanto, y debido a la poca concreción de datos, este trabajo no puede hacer otra cosa que poner sobre la mesa todas las teorías y contrastarlas para intentar sacar algo en claro. Ya que el tema es bastante complejo debido a la poca consonancia científica, quizás alguien se pregunte qué me ha llevado a elegir este tema y no otro sobre el que hubiera obtenido información más fiable.¿Cómo llegué hasta Tiwanaku? Matilde Asensi – periodista y autora de numerosas obras que se han convertido en best-séller – escribió “El origen perdido” su último éxito. Esta novela mezcla la intriga histórica con temas informáticos y, de un modo asombroso, enlaza unos conceptos con otros y mueve la historia a su antojo para conseguir llevarnos hasta el final al que ella desea, “desvelando”, por el camino, numerosos enigmas históricos que aún tienen en vela al mundo humanístico.
La investigación que se hace en la novela, sobre Tiwanaku y su historia se mezcla perfectamente con la trama literaria. Además, Asensi se apoya en numerosas fuentes bibliográficas para hacer la novela más verosímil. Éstas han sido de vital ayuda a la hora de empezar a informarme sobre Tiwanaku ya que a partir de la lectura de este libro y de las dudas que suscitaba en mí, decidí informarme por mi cuenta. A medida que iba almacenando información, me planteé realizar este trabajo de investigación que, estaba segura, sería todo un reto.
